起筆

在意想不到的地方又再次看見了你，一次又一次隨時間衰退了的樣子。這樣從黑色盒子裡遠端轉播的動態畫面才能看見你的時候才覺得遙遠起來，不知為何感覺到的不適感。現在你的身邊又多了一份悲傷，也知道你要再一次準備什麼的逃亡， 你可能需要很多個夜晚，像那樣子地談話、崩潰，在誰面前不假裝振作，不像遠端盒子裡的鎮靜，硬撐著自己說些平板的話。
不過應該會原諒的吧，也許早就忘記了吧，可能也不需要了。所以我不用再卑鄙到你身邊，安慰似地說些什麼，假裝是心理醫生，看你哭、看我哭。

我常常關注著時程上的進展。比如說當我終於感覺到距離終點遙遠而刪除石先生的fb，比如說出了敦南誠品之後，想起第一次和石先生見面之前的時間，像是跟什麼約定好一樣，說好了11點之後才見他，那段時間指定他去了書店，他問我有想看的書嗎，我隨口說了那陣子想買的精品咖啡學，然後他帶著兩本書走來，讓我想起很久以前人家拜師的束脩。事實上現在還是難以理解，跟他相處的那部分，還有他說榮幸的那部分，在某些時刻我真的理解他了嗎?

心情像浮沉的海灘球，很久以前以漂流木的獨白為題，覺得自己現在能夠寫得不錯，雖然會被嫌棄有些惆悵感受。年少心故作，以後會覺得可笑嗎現在，大概近似於好傻好天真的想法。本來星期天可以陪任何人，最後卻又選擇一個人待著了，論消極的再現性以及承認症狀的可能性，逃避了的一種病，又可能承認了病就不想好起來。幾天前又夢見東修了，夢見站在他身邊，可是不清楚是什麼狀態，只是覺得是開心的。
關注在情感上的話，很多事有時候就積極不起來，勉強不來的也是，如果可以應該要拿掉一些烏煙瘴氣還有一定程度的失落感。不敢想能去哪裡，也不知道能去哪裡，也不知道想去哪裡，如果不清楚的話就走下去看看吧，我卻是越來不明不白，悶悶脹脹的。我好像沒有我以為的強壯，好恨我不夠強壯。

花了一些時間在看別人的人生，努力的告誡，不要妄想這能成為你，因為你不是他。常常覺得，死的願望是多於生的，常常比起覺得活著有希望，想要結束的心比較多，雖然因為懦弱和不捨得所以還是沒有走往那條道路的方向，卻覺得在延開的一盞路上燈就這樣亮了。

這星期和家人一起去了彰化，大概是距離幾年前了上次一起在外過夜。
第一天去了八卦山，去了糖廠搭神秘的小火車還買到了超級新鮮又大顆便宜的高麗菜，晚上去了菁芳園吃飯，最後消夜場在第一市場終結。

在囚禁裡找尋自由，在自由裡自我監禁。我說，大概上天喜歡這樣重複事件地考驗人，觀看選擇，俯視般地令人不安。
沒有特別什麼的第一天，就在實驗和念書度過，好像充實而安寧，好像。

把不安對著製造不安的人說，沒有隱忍地脾氣，再說自己沒生氣，單獨和誰吃飯的時候感覺緊張，如果很熟的話，大概才有這種可能。
所有的話像排風管就好了，言語就傳達到正確的地方，其他誰也聽不到。偶爾悲觀於自己的無知，如果早知道，如果先這樣，然後再去想補救方法，總是在拼補那些缺失。今天和佳麗吃飯，常常和嗨和佳麗吃飯的時候就會想到即將畢業的事情，好像畢業息息相關了起來，想遠和近的問題，想依賴的問題，可能以後會再寂寞一些，然後一些新的可能。生活上仍舊有些令人窒息的人，無法避開地並且朝夕相處，從遠端看的話，大概才會覺得有些可愛之處吧。

期末考大概就會想發個文，臆測這樣高的頻率是在大量的書本下被壓出一個想要宣洩的出口即使只有兩科。

想講一個終點的故事。

招待完了一群人後，回到自己的世界，就像嗨說的一樣，真空的感覺，所有熟悉都隔絕在那之外。

常常在想複雜跟簡單，乾淨或骯髒之類的事情，然後又想了給予這些界線的人，在想很多規定之類的事情。今天很想看看傾城之戀的電影版，想起在高中時候唯一有些情緒會想看文字時手拿的小說選讀，然後老師撥放的那部電影，最後的一縷輕煙真的很讓人印象深刻，贏得地位的人。要承認愛、接受愛、去愛，是相當困難的事情，更新西曆的第一天才打開了電腦接收接去和現在之間時間差的感動資訊，各種的各種的想嘔吐物一樣湧出沒有極限，很多閃照，然後誰說誰愛了誰，手就這樣拉在一塊。

沒有寫什麼，比如說，也許有可能我想念的不是你，而極其可能是那時候的自己，因為受傷的旅行，碰觸的你。
精神性地去想你，或是沉浸地忙碌，假設好像喜歡誰而分心，大多也許適用個假如，代替不願意煩惱的包袱，或

可能在特定時候遇到誰然後就突然間吐露很多心事，把自己挖出來真是不好的事情。

為什麼我們的話題總是歪掉或黑掉?

用文字留下看見你的樣子，

例如說，溫和的奶油香，小熊維尼搗出的蜂蜜味道(真有這東西嗎?)；

來源是在喝下幾杯單品和聊天之後。

先是想起了那個夏天，然後現在的這個秋天，怎麼樣心境都變了一些，都覺得一個人都不錯一些，想像歸想像了，不過看著食物也就看著沒有想特別太過靠近或什麼。你突然問起你寫過的信，我突然回去翻了我置頂的那些文字，孩子氣似地想討些回答的那些時候，問了又問的那些問題，多些擁抱跟多些語言或者應該要來一杯威士忌。

咖啡。成為老人的第二年，覺得對於日子有些感嘆。

說道十幾歲的時候，每年都像是特別的一歲，並且隱隱期待一些事情，假設可以實現的那些之類。每一年又一年，以為一生太漫長了，不知不覺覺得時間開始快轉了起來。覺得十幾歲的時間，和二十幾歲的時間，是不一樣的。開始對於一些感到失望，比如自己，比如他人，並且發現自己並不是太好的人，同時。

久違的好看劇，完全的不倫。以前大概不會想到上戶彩的成長會到這個地步，到這個地步大概會覺得他是不錯的演員了吧。

這部劇讓我想起了以前喜愛日劇的原因，探討人性的真實還有現實面，無論是誰說的無心的一句話，都能夠成為經典的那種。更重要的是，每一個結果所造成的原因，並不是那樣單一而直接的原因，是必然的漸漸堆積，會忍不住寬容，會忍不住原諒。真的那麼可惡嗎?出軌、外遇這樣的事情。不是當事人大概無法體會，被背叛的痛苦，背叛人的極端快樂和痛苦，是不是都缺少了什麼，剛好遇見什麼而成為的契機。人們，這個詞很可怕，因為僅僅用語言傳遞的訊息，當開始傳遞的瞬間，也許就已經失去了真實性，或許說的是，大眾們永遠只會去關注最後結果下的受害者吧。表面上的受害者，會不會其實自身也是加害者呢？以背叛者的角度描述自己的遭遇，如果從被背叛者的角度觀察也許都像是藉口一樣。但是如果說起背叛和被背叛的話，誰才是揭開序幕的那一個呢？

如果說著離開這樣的字眼的話。

修說其實你根本也逃不開呀，然後對啊我說。一而再地和誰離別，最後發現誰也沒離開，或是自己也離不開什麼。有時候很好奇，好奇這些人時不時的挑起、圍繞自己的理由，自己的確是個不起眼的人吧，沒有特別閃耀的光芒，也並不是具有特殊魅力的人，只是，為什麼呢？偶爾好奇了起來。他們想從我這裡得到什麼?是因為是溫暖的人還是冷漠的人 嗎?還是純粹好奇什麼，就像不了解難以存在這世上的野生動物一樣，不對，野生動物的話應該才能好好活著。但我想也不是什麼稀奇的。

錯過和回頭。

生活一成不變，於是情感又再度纖細起來，如果忙碌的話許多事情都會錯過，我多麼想地被洗禮，然後現在坐著的靈感貧乏。如果說，未知的錯過和已知錯過的話，也許還是後者比較幸福，至少知道可能還是會有改過的機會，我是說，如果契機再現的話。

就像是吃了藥麻醉了一樣，音樂帶來的效果，對於逃避現實還有熱情奔放的一種魔力感。

不知道什麼時候，找到了那首歌，因為失而復得所以，更加珍惜。在古裝劇裡，冰糖葫蘆跟糕點的比喻也未必見然，至少我知道在找回那首歌之前或是瞬間，它便成了一種雋永，難以取代如同你的存在，不過就占住那個角落，不會再大，但絕不小。

就在那一天。
無所事事地翻閱著動態消息，期望的是，沒有消息是好消息的對等，然後就看見了，終於你遇見了那樣的人，你喜歡的相較起較多的人。有時候會想，也許是自己的問題，在我喜歡的那些人身旁，都有著一個，他們更加深愛的人，我有時想，這大概是我的問題。忽焉地就想起六月底在淡水抽到的一紙籤詩，上面寫著我和你的關係大概七八月就清楚起來，就有那麼一瞬間，覺得雞皮疙瘩了起來，比終點更加終點像是什麼注定之類的東西。

總地還是，努力去感覺哪些不同，比如說風吹來的方式，心底的波瀾，生活中少了誰多了誰，像是都沒有太大變化，所謂的底盤依舊，然後苦笑著想，這大概是生活圈不同的好處吧。

時間實在太厲害了，去年今年，就這樣劇烈地變化著，嗨也是我也是，不知道是因為相遇了所以才開始了，還是我們的路走得像了。割捨對我們都太難，因為貪心，還是眷戀過去的自己與他人是不得知的。想起很久以前看的書呀，我愛的不是你，只是自己的慾望而已。展這一兩天上線的時間多了，不知道是不是我的錯覺，回其他人留言的次數頻繁了，在自己發動態的時候看到一陣子的上線圖示，這應該是錯覺。