起筆

當開始遺忘你回去的時間，當開始覺得自己和你漸行漸遠。

見面是不適只是確定了我不再的喜歡，失去在你懷裡傻笑的時光，確信自己不會再度靠近，然後兩個人也會許更寂寞。

想你的時候還是會想哭，無邊無際地想自己可能還沒好起來，又或者只是咖啡因的副作用。
基於我既愛你又不愛你的時候，我終於能說出這個字的時候，還有此刻我感覺自己再也無法走進或觸碰你的時候。

想知道你在哪裡，做些什麼，生日的時候是不是孤單了，想念你了。

不愛任何人的時候，卻總掛記著，一年就那樣寫了幾封信給你，在一個唯一能夠確信的地址。

你在哪裡

你不在我心裡

說了關於夏目漱石的文章，關於男女糾纏的那種然後男主角背棄兄弟而選擇女人的故事，最後兄弟自殺的，標題以戀愛是罪惡的作為主題的故事。
雖然實則想隱射的是日本在當時代的急進西化表現。

第一次買齊了自己想要東西的感覺很好，很簡便實用的那種，剛開始懷抱著可能會荒廢的心情，但是實際擁有了就想好好地去練習。
回想起很多時候，為了誰去沖煮咖啡的心情，手上帶有咖啡香的時候雖然覺得自己還是超嫩的新手，但總算也是緩慢地進入咖啡界了吧。

談一場近乎健康而執著著喜歡的戀愛，

那當中包含著不傷害到任何人，

遇見過許多好人。

我想他們是好人沒錯，願意停留的都是好人。

尖銳的回憶還是會把我割傷。

見了過了修的殘忍，石的兩面，仍舊會在一個時間點把我弄得亂七八糟，一場混亂，把放在眼前的暴風圈給。

當我們真正理解了在誰身邊的珍貴，可能才會好好守著。

希望自己那麼不同，卻又害怕一種過度。

在為了N裡面看到了所有人所珍愛的對象，就翻起了去年和E的信件，雖然很可惜的我們只當了兩個月的筆友。

時常覺得男女關係是緊繃的，就像追逐賽，誰先喊聲、誰跑到了終點，誰是輸家或贏家，不過也許開始想到這些的時候，所謂的彈性就漸漸失去。想著三年前在這個時日拉花失敗的時候在想著誰，那時候想為誰做一杯咖啡才進入，現在又是什麼，沒想到咖啡和了我的人生連在一起。

在說，如果我們的語言能夠擁有威士忌的本質(好了該看新書了)能夠在偶爾的時候和任任聊天是件快樂的事情，雖然他總並不刻意地開話題或是回答少量的文字，卻不感覺吝嗇。忍不住問了他咖啡的事情，任任好像對自己的虹吸比較有自信，不過如果能的話，希望能得到那個機緣，任任真的是相當性感又迷人的人呀，雖然太野生了點(笑)。貪婪地想把大象和長頸鹿同時放進冰箱裡，不過無論如何大象和長頸鹿是不會消失的，所以沒有關係。

花了一些時間在念點進度頗慢的日文，想起上次看的何式凝寫的書，然後再一些時間看著EVA189繞行12圈左右和鄉民的不降落崩潰文，苦中作樂的概念。

有些時候列奪是相對式的，誰感到了失落、誰察覺了輸贏。
我偶爾會感到害怕，在任何像是交代的場合，那會使我頭皮發麻。

時間過的也並不久了，偶爾還是會看到消息，不得不的那種。
存在代表了慾望，欲望是你，是刀，是血。

看了許多卡片、明信片，意外的一些名字，和以後可能不會再有來信的名字，還有他的。

有時候我想把他抹去，但是在卡片裡看見他的名字，隨即想到的是他在醫院裡的樣子，也不記得的生息。

她以前很羨慕，在嗨給她看的信件裡面，有她很嚮往的東西。

在和11年的朋友們見過後她在腦海裡排列一些事情，包含著朋友說想做的與自己有關的編年史，她想起一個個故事，想起關於遙遠又彷如昨日的那些記憶，想到自己的文字，想到敲打鍵盤的瞬間，想到剛剛看完的第36個故事，她想，什麼時候自己才能寫出長長的故事。

那一天她進了書店，聽著自己不熟悉的音樂，感受自己比平常還要劇烈的心跳，她想他就在二樓，幻想著各種樣子就要揭開，期待著、不安著。然後嗨來了，忘記是包包裡還是手上掛著一隻舌頭偏撇的一隻帶著一根金色毛的小熊，嗨的絨毛玩具，讓她想起那些毛孩子不是在她床上或是記憶中的一項物品。推著嗨向前，她走在第二個，然後緩緩在不算寬敞的樓梯走上了二樓，他在那裡。

想起了第一次自己旅行的地方是台中，這次則是因為老姊要搬回來剛好假日，就順勢在新竹住了一晚，漸漸地說了很多話都開始兌現。
去了很多地方，跟家人的北埔擂茶，跟老街的江山藝改、墨咖啡、深夜無名粥(?)、印度小廚，自己去的玻璃工藝館、動物園、假日花市、空虛鐵道藝術村、新加坡美食、美術館、影像博物館、新復珍二輪電影、巨城朝聖。

經歷在等待被等待的日子裡，自己在哪邊佔的比例多些，天平的傾斜是不是已經無法挽回。
有時候在想愛人和被愛，計算著的那些，可能也只是害怕自己先歪斜扭曲，如果我們都等重，有時候會想著這樣的事情。然而想著這些的時候，才清楚地意識到，自己已經無法以某種姿態繼續愛著那些人，自己已經開始清楚的，不再那麼肯定的相信著了，或著連想要相信都變得無所謂了，可奇怪的卻是，這樣得到了更多，卻也冷漠無情了更多。