花了一些時間在看別人的人生，努力的告誡，不要妄想這能成為你，因為你不是他。常常覺得，死的願望是多於生的，常常比起覺得活著有希望，想要結束的心比較多，雖然因為懦弱和不捨得所以還是沒有走往那條道路的方向，卻覺得在延開的一盞路上燈就這樣亮了。
病了，想被認證的病了，所以在身體各處插滿點滴，定時著吃藥，藥的成分裡面是解除暫時的疼痛，卻也緩慢的傷害身體，慢性病存活體內。去了八卦山的時候，雖然腦子裡都在臆測別的事情，但是也想到了很多，大概是路長了遠了，回憶也就拉長。想起以前害怕進到廟裡，去故宮的時候被巨大佛像嚇到的事情，一雙雙不敢觀看的佛像眼睛。去八卦山的時候，一如往常迷信地走進寺裡尋找籤筒(結果居然要收錢我才不給。)，從一樓走到三樓，到了三樓的時候，才鼓起勇氣看了佛像的眼睛。就算直到現在都一直覺得那雙眼睛是可怕的，假意虔誠的雙手合握，在心裡說了害怕佛像的話，說了覺得自己是妖孽的話，說了一些。
大概是真的太害怕了，所謂長長一生這樣的事情。沒有把握在哪裡一個不小心就走偏，知道回來的機率大概是零，即使獲取了重新選擇的機會，是這樣執拗；沒有把握能和誰在一起，就這樣直奔到老，也沒有把握能真正愛著一個人，照顧一個人；沒有把握不嫌餓得照顧父母，沒有把握到那個時候還不埋怨他們。如果換了個性的同一張臉，也許會好一些，偶爾會不禁覺得可惜了這個身體，可惜了我是我這樣的事情，那樣的話會部會在燦爛輕盈一點，會不會讓其他人快樂舒服一些，如果能夠那樣就好了，可是我還是我，一向缺乏勇氣不夠自信的那個。
老媽一直在說算命的事情，老媽也一直在說小時候的事情，說從小這孩子就很敏感的事情，也想到了以前會感覺到飄飄的事情，總之，那些話聽起來，有時候會讓我覺得可笑卻有時太貼近心底。啊，算命知道的真是比爸媽還要多上一些呢，想著笑了，被說喜歡一個人，命中帶點孤，還有爛桃花很多。(是不是有點慘澹了些XD
大概是上輩子造了太多孽就是。
如果我們的語言就像威士忌，如果像那樣就好了，簡單而樸實地傳達訊息。今天東修說他在台北了現在，難得的向我說了他在這裡，以為上次是最後了。現在想想，對於奇妙緣分大概也是不執著了，那個時候幾進崩毀的，現在也都好好的了，再一次的城牆建立。不過你在我還是安心的，你只要在，我就能安心站立一些，如果能夠長久建立像是家人的關係就好了，如果能像鄰家大哥哥(?)或是兄妹般的生活就好了，不自覺得比起情侶更渴望著。
如果我們不負擔對方的人生兒卻又彼此的照料著，那樣會不會好一些。
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