起筆

http://youtu.be/6EUhkpPWu58誠實的說在聽rap的時候，幾乎都只聽曲子的。

長不大是因為太念舊的後果了嗎?

喜歡像似在夜店一般隨著音樂擺動的感覺，這時候就會覺得自己是個慵懶又高傲的人呀。像是學壞的小孩一樣，事實上，也不是孩子了。在意的計較著，想起一天夜裡，你對我說我從來沒變過。或許我只是變回了本性，變得懶得做戲，尷尬地演出，赤裸地呈現什麼。快一年了，快一年了我偶爾會想起放著心碎微沃克大道的女人，然後想起造成傷害的男人，想起我曾經靠近的是可怕的野獸，還是孱弱的傷者，不當的迷戀，或是恰當的原諒，各種這樣的事情會像環繞音響似的撥放。沉默的定預，我希望修仍能夠那樣，沉默著已讀不回，這樣我便能漸漸回去，漸漸堅強起來。

我知道自己很脆弱，而只是想逞強裝作防彈玻璃。

和嗨走在路上，雖然他同時牽著自己的男友和我的手，安慰似的雖有些羨慕，腦子裡壞壞地想著無邊無際的事情。看著你們在店裡擁吻的樣子，我其實一方面雖然驚訝著，一方面卻覺得這樣甜膩的畫面由你公開，其實內心是高興的，想起來會笑的那種。如果說，想起一年以前，我們的沉默以對，還有那樣幽幽的眼神。我其實無所謂的，想起那些，但我不知道，那樣牽連著你，帶你回去的時空是好還是不好，還是任性的這樣做了。對於這樣細心的包容，我其實感謝，我可以猜想你其實知道我想說的其實更多，不過還是只能停著在那裡。

有些事，回味卻不要說的，那樣怕回不來了。

我想起上次在野餐擺攤的時候，因為手被夾到哭出來的事情。那是真的痛呀，有形的，手指那樣紅色的壓印。那個瞬間大概明白為什麼有些人會自殘，大概是因為能讓情緒傾洩而出，合理的，大概像是有人喝酒之後理智線會順利斷掉之類，得斷掉才行，那樣才能無所謂地。

有時候害怕被溫柔對待，因為一旦那樣了的話，就像是被寵壞。不著痕跡地讓自己著裝的樣子，我其實是害怕的，如果都裸露自己的本質，那畢竟容易受傷害呀。如果都提醒著，如果強調著自己只有一個人的話，那樣生活大概比較容易，想以前一樣。

今天是星期五，讓人期待的星期五六的夜晚。我想要個無所拘束的狂歡節。嗨說如果你變得浪蕩的話，就會進入下一個階段。然後我說，我大概不太可能輕易跨越。跨越之後我大概會變成什麼呢，其實我是不敢想的，對於有角色限制的我。

像是這樣的夜晚，大概才能沉澱地寫出這樣的字，白天的懸浮液，都不恰當的那些，有時候需要夜晚的遮掩。

而遮掩有時候反而能呈現真實。

 突然想起嗨說到一年前那個突然大哭的自己，因為看著了葉青的詩，我猜最近會想買下雨水直接打進眼睛裡。也想起被豢養的狐狸，還有被拋棄的玫瑰花，有時候我們既狡猾的說謊，有時候卻又過份直率的真摯。

以下只是敬半年前的自己。自翊在悲傷時候還能從口中說出什麼。

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你終於也只驕傲的自己

空蕩蕩了剩下一個人的你

平庸無奇 需要信仰的我

初見的聖心是關於你

於是期許了仰望

一百年的願望

一百倍的想你

我還是我 你還是你

噓

空擲的硬幣

太執著的念