起筆

忍不住怨你，基於自尊心的問題。當我們各自過得好這件事情有所抵觸，我想自己無法祝福你。可惜了你擁有我所想要的全部的安定條件，這是因為得不到又感覺被討厭像是否認一樣才憤怒的吧，但又想著，如果這樣下去一定會錯過更美好的，我不要那樣。

還是宏觀一點吧。

覺得人關係脆弱的瞬間，被你封鎖連同line.ig.fb而我只是把你的fb刪掉而已，在你讀了我的離別訊息以及一片空白之後。有時候會想禮儀，有時候也想也許你就真的想逃走而已了吧。

但那都無所謂了，你走了。然後我向別人說你的不好彷彿那樣我就能覺得多麼不可惜一樣，當初不應該在開始的時候把你當做消遣的，後來不應該感到焦慮而瞬間渺小，你也不知道我做了多些改變是為了 ，不，還是為了自己的吧。

還是要 了，這個決定並不讓人感到意外。有時候會忘記你對我有感到猶豫的時候，要問對你來說我是什麼樣子的，大概很難說出而只能成為永遠的七。你說我也許喜歡不完全屬於自己的人吧，但這件事仍有待商榷。唯一確定的只有比起直接性的傷害逃避還是容易一些，但隨著這樣，我也終於能通過考試，不用重修了。

最後一次找你的時候，其實沒想過自己是迷戀的樣子，對談像四重奏的主角們講著無關緊要的對話，避去沉重的話題，很喜歡那樣溫暖的擁抱所以還是哭了。再後來為了抹去不開心的回憶，所以挑戰了起來再度一個人憑自己的能力去到那裡，你還是一樣，然後可憐兮兮的說買了起士蛋糕想要人陪著吃，第一次慶幸了沒有被煽動。

彼此像犬類互嗅對方的氣息

因為寂寞所以才互相靠近

變得歸於平淡，盡力地在一些時候開心，少去抓起提起什麼，努力地做好原本的身分。

最近開始在意起了同事B，原先是因為身上孤獨的氣味，不得不說我的爛桃花大概都出自有女朋友的人吧，我想。偶爾可以感覺到這個男人有意無意的依賴和孩子氣，說別人像孩子，自己才是最像孩子賴皮的那個，裝作是大人的樣子，用大人的表情，以為掩蓋的了孩子的心。

把情感封印起來，就會過的舒心一些，毫不在意地笑著，就那樣過著生活，想念誰的時候也不說。每天早晨的時候，捷運經過看著飛機心裡會難受，偶爾在一些空中飛行時間會定住腳步就看著飛機線一路過去，想自己就小小地在這裡了，回家的時候跑道燈依然溫暖地閃爍，時而寂寞。
然而只要一停下來，你還是在那裡不去，於是就更加焦急，偶爾會有把自己標價售出的想法，也好奇一個人的價值。

難得在下班日的夜晚就這樣在床上看起了小說，然後想起了小說之於的意義。

第一次真正開始大量閱讀的短篇是由於東修，東修喜歡村上還有卡夫卡這類型的作家，

有時候覺得自己很像，纏著你追著自己不想聽的問題。你和誰在一起、和誰上床，然後仍然沒變的還是我，一個人喜歡一個人結束掉情感

和石先生說覺得他應該再也不會向我走近，我想起其中一年的其中一個生日願望浪費在他身上，仍舊需要一些情感支持，藏好情感問了問題，

http://blog.xuite.net/vitocln/wretch/139235042-%E9%98%BF%E6%8B%89%E6%AF%94%E5%8D%A1(Arabica)%E6%AF%94%E7%BE%85%E5%B8%83%E6%96%AF%E5%A1%94(Robusta)%E9%AB%98%E7%B4%9A%E5%97%8E%3F%3F%3F%3F

第二次收到你的明信片，是在那以後的兩年後，你說一年就這樣過去了。
寄了一張很美很美，美得令人嚮往的明信片給我，你說你想走走和別人不一樣的路，